Hombre Inelegible – Semana 13

Al fin comienzan a dibujarse los posibles escenarios para los playoffs y mientras algunos equipos se mueren en la raya para alcanzar la postemporada, otros parecen empeñados en abandonar la nave como si fueran mirreyes borrachos a bordo de un vuelo de Volaris. Recordemos los juegos de la última tanda semanal, ¿va?

1. Todavía no puedo procesar del todo el final del juego entre Packers y Lions, con el pase desesperado de Aaron Rodgers, sin tiempo en el reloj, que voló 65 yardas en el aire y fue atrapado por Richard Rodgers para el TD de la victoria. “En retrospectiva, sustituir en esa jugada a todos nuestros defensivos profundos por el meme de John Travolta NO fue la mejor estrategia”, admitió el coach de Detroit Jim Caldwell.
2. Pues sí: fue necesario un final en Tiempo Extra para decidir cuál de los dos equipos de New York es el menos malo. ¡Felicidades, Jets!
3. “Sólo pueden elegir entre patear o recibir: aceptar de antemano la derrota y regresarse ahora mismo al vestidor no es opción” – El réferi del Rams vs Cardinals, dirigiéndose a los capitanes de St. Louis tras echar el volado.
4. Después de perder su quinto juego al hilo, ahora contra Tampa Bay, Atlanta está a una derrota de quedar con marca negativa después de un promisorio inicio de 5-0. El QB Matt Ryan está haciendo las cosas tan mal que ya amenazaron cambiarle el apodo de ‘Matty Ice’ por ‘Vanilla Ice’ si no le echa ganitas.
5. Seattle había perdido la brújula, pero comienzan a lucir muy amenazadores tras humillar a Minnesota por 38 a 7. Eso sí, sonó medio rara la respuesta nerviosa del coach Pete Carroll cuando un reportero le preguntó en qué estribaba el súbito cambio de actitud del equipo: “¡¿ESTEROIDES?! ¿CUÁLES ESTEROIDES? DIGO, NADA… ¡MIREN, UN OVNI!” (desaparece corriendo).
6. Chicago tenía el juego prácticamente amarrado contra San Francisco, pero se desmoronaron en los últimos minutos del último cuarto y en el Tiempo Extra para cederle una victoria a los visitantes. No por nada, pero el QB Jay Cutler parece empeñado en contagiarle la diabetes a los fans de los Bears, a punta de hacerles pegar corajes.
7. Aunque perdieron el juego contra Titans, Jacksonville y su ofensiva siguen rompiendo récords de la franquicia y registrando marcadores que más bien parecen de un juego de la NBA. En esta ocasión, los dos equipos anotaron seis touchdowns tan solo en el último cuarto. Digamos que los Jaguars son como las películas de ‘Fast & Furious’: sabes que no van a ganar nada importante, pero es un hecho que te van a mantener con los ojos pegados a la pantalla.
8. Van Halen con Gary Cherone de vocalista… ‘Two and a Half Men’ sin Charlie Sheen… Tacos al pastor veganos… ¿alguien tiene otro comparativo para ilustrar lo que son los Houston Texans sin Arian Foster? Sugerencias en los comentarios, gracias.
9. No poseen la peor marca de la liga, pero aún así podríamos afirmar que los Ravens son uno de los equipos más aburridos en la NFL, en especial tras una desangelada derrota de 13-15 ante Dolphins. De hecho se cree que los juegos de Baltimore ya son más lentos que el tráfico vehicular de la Ciudad de México con el nuevo Reglamento de Tránsito.
10. Aplastante victoria de Bengals sobre Browns, quienes están tan desesperados que siguen contemplando en tolerar el mal comportamiento de su QB reserva Johnny Manziel. Miren, amigos de Cleveland: la única situación en la valdría la pena darle OTRA oportunidad a un borracho para asumir los controles en una causa perdida sería en el caso de la presidencia de México. Quizá.
11. Las esperanzas de Raiders de llegar a postemporada prácticamente se esfumaron al caer frente a Kansas City. Sería la treceava temporada consecutiva sin alcanzar los Playoffs. De hecho su último juego en postemporada fue la monumental paliza que les dio Tampa Bay en el Super Bowl XXXVI. ¿Nadie le dio terapia post-traumática a la franquicia desde ese entonces, acaso? ¿Cómo quieren que lo superen?
12. Brock Osweiler aprovechó un duelo frente a los anémicos Chargers para obtener su tercera victoria como QB titular de Denver. A San Diego no le ayuda que el ataque liderado por Philip Rivers esté más muerto que Joan Rivers, claro.
13. Philadelphia aprovechó que el QB de New England es el único jugador de peligro en la lesionada franquicia, y rompieron su racha de tres derrotas consecutivas. Y es que ni ‘Grey’s Anatomy’ tiene a tanta gente insoportable metida en un hospital como los Patriots a últimas fechas.
14. Curiosos contrastes de la NFL: cuando la prensa escribió que “Ray Rice se echó a Janay al hombro”, fue porque acababa de noquear a su chica en un elevador… pero cuando escribimos que “Cam Newton se echó a Carolina al hombro”, es para argumentar a su favor como candidato al MVP. Para que veas la diferencia que un nombre de mujer puede lograr en los alcances de un atleta.
15. Una potente ofensiva de Pittsburgh hizo sentir cada año de su edad a Matt Hasselbeck en la derrota de los Colts. El QB suplente de Indianapolis es tan viejo que en vez de Gatorade y barras de proteína, el equipo tiene que tenerle una cubeta con chocolate caliente y una canasta de pan dulce en el sideline.
16. Oye, DeSean Jackson: ese regreso de patada en el que llegaste hasta la yarda 24 y luego, desafiando toda lógica, volviste corriendo hasta tu propia yarda 1, sólo para cometer un fumble frente a Dallas… ¿es parte de un sketch perdido de ‘Jackass’? Ya, en serio, cuéntanos.

[infobox title=’El Garay de la Semana’]Enrique Garay vuelve CON TODO por el trofeo que lleva su nombre, refiriéndose a ambos equipos del Giants vs Jets como “Nueva York” (CERO confuso, Garay), afirmando que no hay que olvidar que “los ingleses inventaron la música”, diciendo “encelopatía” en vez de “encefalopatía” y gritando “TOUCHDOWN” cuando un jugador apenas iba por la yarda 20… y terminó derribado en la yarda 7. ¡GENIO! (y gracias a @hell_ohim, @mex_bpm y @FLASHJOHNSTONE por enumerar todas las fallas del tremendo Quique).[/infobox]